Ларри говорил, что после шести зависает в пабе. Было это два месяца назад, но его типаж всегда теряет чувство времени и пространства. Я к нему привык.
Достал сотовый телефон и нервно плюнул на коричневый снег. Поменял телефон, его номер забыл переписать. Есть два возможных варианта - запешочить домой или завязать глаза и искать Ларри в слепую. Хотя нет, нужно подумать. Как он там любит говорить? Не думай много, думай умно? Что-то типа этого. В какой паб он пошел бы? "Тартугу" он терпеть не может. В "Чикаго" его бывшая официанткой работает, поэтому туда ни-ни. Из "Wall-street" его выставили за недостойное поведение. В "Троль" с недавних пор пускают только с парами. Что у нас остается в сухом остатке? Всего 10-20 пабов, где можно его найти.
Методом тыка выбрал "Ирландский" и зашагал по скользким улицам. Обычно мне не везет ни с чем. Даже если деньги нахожу на улице, то только жалкая мелочь. Ну а здесь удача соблазнительно моргнула мне своим глазом; он сидел за барной стойкой.
Я говорил вам, что у Ларри два дополнительных глаза на башке? Как у него получается проделывать такой трюк каждый раз? Проверял не раз. Сидит себе спокойно, весь в своих мыслях. Стоит посмотреть ему на харю, он поворачивается. Да клянусь я! Этот идиот все своей башкой видит.
- А я сегодня о тебе думал! И в правду, этот чертов закон притяжения работает.
- Работает, а как же! Нужно только попросить у Вселенной и у тебя в тот же час появится нев***нных размеров особняк на Беверли Хиллз.
Ларри встал с места, чтобы поздороваться.
Мы переместились на соседний столик, чтобы было удобнее говорить. Я заказал сухой ром, ну как всегда, а Ларри попросил пинты пива.
- Ну, как жизнь? - спросил я. - Ты хоть в курсе, что все еще работаешь?
- Что, еще не уволили? Странный у нас с тобой шеф, мой друг. Платит деньги за невыполнение работы. А я говорю, почему это на моей кридитке каждый месяц появляются деньги.
- Ну ты и придурок.
Ларри поднимает плечи вверх и закатывает губу. Это у обычных людей означает "не знаю", но в случае Ларри - этот жест однозначное "мне по хрену".
- Как девушка?
Лицо Ларри проясняется. Нужно было сразу спросить.
- Отлично. У нас такие пресные отношения. Мне кажется, я ее люблю.
Ну это точно не Ларри. Точнее, не тот бабник Ларри.
- У вас что, утопические отношения или конфетно-букетный период?
- Нет, не конфетно-букетный - это однозначно. Но и утопическими наши отношения не назовешь. Ругаемся иногда. Но и это придает пикантности.
Пикантности. Не надо было говорить мне про по пикантность. Это слово включило в мозгу слайд из "пикантностей".
- А в сухом остатке?
- В сухом остатке все отлично.
- Представляешь свою дальнейшую жизнь с ней?
Ларри весело кивнул. Я непроизвольно поднял правую бровь.
- Пресные отношения. Давно я не слышал это словосочетание. В нашем веке это недозволенная роскошь.
- Почему это? - спросил Ларри.
- Все у людей напоказ. Все - даже мысли. Как же я ненавижу все эти душераздирающие статусы из социальных сетей! Такое впечатление, будто пришел на ярмарку. Только вместо овощей, тебе предлагают эмоции из собственной грядки. Не осталось никакого интимного пространство в собственном мозгу, где можно сложить все то, что только твое и никто не в праве это трогать. Зайди на любую страничку и за пять минут можешь сосчитать этого человека от начала до конца. Статусы говорят о душевном положении, фотки о жизненном статусе и вкусе. Я еще не говорю про личные интересы.
- Сформатируй комп, забудь, что есть понятие интернет.
- Не могу. Подсел на людскую глупость. Вот, что ты делаешь, когда едешь домой на транспорте?
- Включаю музыку и отключаюсь.
- А я включаю музыку и начинаю считывать информацию с людей. Как одета вон та особа? Какая у нее прическа, какого цвета ногти покрашены...
- Зачем тебе?
- Это мое новое хобби. Я их считываю. Через 5 минут легкого анализа могу сказать, где живет, какой достаток, кем работает, чем питается. Если в транспорте можно собрать такое количество инфы, что можно сказать о человеке, просто просматривая его страничку?
- Офигеть. А я и не задумывался. Нет, конечно задумывался, но никогда не думал, что найдется человек, который реально этим занимается.
- Да, подсел на это, признаюсь. А потом меня называют бесчувственной многоликой расчетливой скотиной. Неужели бесчувственностью является то, что я не хочу показывать свое намерение переспать с данной леди?
- Ха-ха-ха.
- Смейся, смейся. Я уже боюсь статусы менять. Видишь ли, кто-то может не так понять. Мол, я это написал, чтобы это сообщение дошло до нее, вся информации находится под строкой, нужно только поискать. Боюсь кому-то сказать привет. Написал недавно статью про отношения. Так, моя бывшая начала экранизацию своей версии, которая к ней не имеет никакого отношения. Люди запутались. Так всегда было?
- Не всегда. В последний раз, когда зашел на сайт, написала давняя знакомая. Поздоровалась. Ответил тем же. Сижу, жду, пока развернет диалог.
- А она?
- Ничего. Наверное, ждет, чтобы Я развернул диалог. Ну что же, развернул. Вижу, девушка отвечает, как бы нехотя. Так вот... я ей выдаю: "Нам с тобой и в правду не о чем говорить, или это мне так кажется. Может не будем мучить друг друга?"
- Ну ты и скот, - говорю я, улыбаясь. - Что ответила?
- Сказала, чтобы я предложил тему для разговора. Слушай, я не ни в коем образе не сексист. Расист - да, гомофоб - да... но только не сексист. Иногда(совсем иногда) подчинение - это даже хорошо. Но не валяться под ее ногами как тряпочка...
- Извращенец.
- Сам ты извращенец! Я про иерархию отношений говорю, а не о том, что творится в твоем шалавливом мозгу.
- За пресные отношения.
- За них.
Комментарии
Отправить комментарий