К основному контенту

Новое поколение

    Была у меня мысль написать эту статью, вооружившись серьезностью и долей опаски, но к сожалению 2 литра пива, выпитые мной пол часа назад, подталкивают к абсолютно противоположным действиям. И несмотря на то, что алкоголь действует на меня быстро(простым языком я не умею пить), я попытаюсь войти в то безумное состояние, в котором находятся мои сегодняшние герои. Зажигай!

    — Я пошел отсюда. Вы все совсем не крутые.
    — Я тоже пойду. Я... я должен проверить свои пчелиные улья. 
    — Ребята, вы куда без меня? Я тоже с вами.
    Четвертый молча встает и следует за остальными. Мне самой уже нужно пойти к психологу. Я на пределе. Когда закончится этот чертов сеанс психотерапии.
    — Садитесь все! — не сдерживаюсь я наконец. 
    Это кажется действует на всех одинаково, потому что они садятся на место один за другим. Пчеловод садится и начинает поговаривать себе под нос:
"Я решил вас посчитать,
Раз, два, три, четыре, пять.
Но дошел лишь до шести,
Я запутался, увы!
Мне пришлось считать сначала:
Раз, два, три... ах цифр мало. "
     — Вин, прошу вас. Вы опять бормочите себе под нос. А это может нервировать некоторых участников нашей коллективной терапии.
    — Лично мне нравятся его считалки, — смеется тот, который в полосатой майке. 
    — Ой мамочки, и мне тоже! — добавляет тот, который в розовых шортах.
    — Ладно, — сдаюсь я, — мы с вами посчитаем, я обещаю. Только в самом конце сеанса. Хотя вы все очень популярны и знайте друг друга, я все же хочу дать вам псевдонимы.  
    Я остонавливаюсь. Все в знак согласия кивают головой.
    — Ты будешь у нас мистр крутой.
    — Это очень круто, спасибо.
    — Ты будешь мистер коричневый.
    — Но почему мистер коричневый? Я очень люблю мед. У меня есть улья...
    Боже, он опять начнет считать!
    — Ладно, так и быть. Ты будешь мистр сладкий.
    — Как мед?
    — Как мед.
    Мистр сладкий довольно улыбается. 
    — Ты будешь мистр розовый. — говорю я третьему.
    Мистр розовый неуверенно соглашается.
    — И наконец ты, — говорю я тому, кто с самого начала сеанса не сказал не единого слова. — Ты будешь мистр молчун.
    Мистр Молчун ничего не отвечает. 
    — Итак зачем мы здесь? — приступаю я к разговору. — может ответите вы, мистр сладкий?
    Мистр сладкий суетится, после чего говорит неуверенным тоном.
    — Может все потому что я был плохим тучей. Я не смог убедить пчел, что я не хочу причинить им вреда.
    — Что ты скажешь, мистр крутой?
    Мистр Крутой встает на стул и начинает прыгать.
    — Я очень веселый, — смеется он, — это почти всегда нервирует!
    — Мистр розовый?
    — Ой мамочки, я не знаю. Но клянусь, что это не я опрокинул вазу совы.
    Мистр розовый не выдерживает и начинает грызть себе ногти.
    — Твоя очередь мистр молчун.
    Мистр молчун лишь приподнимает плечи в ответ.
    — Ладно, — говорю я, — начнем с тебя, мистр молчун. Какой пример ты подаешь детям? Группа психологов выявила у тебя синдром аутизма. Ты говоришь только с животными. С животными... ты понимаешь насколько это серьезно? 
     Мистр молчун все еще ничего не говорит.
    — Теперь ты, мистр крутой. Слезай со стула пожалуйста... так намного лучше. Ты слишком агрессивны мистр крутой!
    — О, спасибо! — восклицает мистр крутой с легкой шепелявостью.
    — Это, к стати не комплимент. Ты рушишь все, что видите. Вот недавно Ты разбил ту самую вазу совы.
    Раздосадованный тем, что его открыли, Тигра садится на стул и скрещивает лапы.
    — Твоя очередь, мистр розовый. У тебя выявлено генерализированное тревожное расстройство! Ты нуждаешься в медикаментозном лечении, как, в прочем и вы все.
    Пяточок опускает голову со стыда.
    — А теперь о самом главном персонаже - о тебе, мистр сладкий. У тебя синдром гиперактивности и дефицита внимания. И это не все мистр сладкий. Мы подозреваем, что у тебя также синдром Туретта. Иначе как объяснить то, что ни с того ни с сего ты можешь начать поговаривать себе под нос эти считалки? Можешь не отвечать, это риторический вопрос.
    Я перевожу дыхание.
    — Кстати, где ослик Иа?
    — Он в депрессии. Заперся у себя дома, — отвечает за всех Пух.
    — Ну да, конечно, — говорю я. — Ребята... у вас у всех большие проблемы. Пух, Тигра, Пяточок, Кристофер Робин... у вас психические расстройства. Вы уверены, что можете подавать хороший пример детям, которые смотрят ваш мультик. Ну, или читают сказку о вас?
    Кристофер Робин поднимает руку. За все время психотерапии, ему есть что сказать.
    — Да, Крис?
    — Что же, вы не обязаны читать вашим детям сказки о нас. И у вас есть полнейшее правно запрещать им смотреть им наши мультики. Но в этом случае вы должны запретить своему ребенку смотреть телевизор вообще, так как в нем столько говна. Я не говорю уже про интернет, в котором столько мусора, что иголку в стоге сена, будет легче найти, чем положительные стороны мировой сети. Что же, запретите вашему ребенку все это. Но запретите ему и давать своим игрушкам имена, потому что есть шанс, что ваш ребенок станет замкнутым и начнет разговаривать не со зверьми, а с игрушками! Запретите своему ребенку играть на улице, потому что возможно он сломает себе руку или ногу. Или, может быть он попадет в плохое окружение.     
     Кристофер Робин поднимается.
    — Мы лучшее, что есть у этого поколения. И мы подаем прекрасный пример. 



Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Мир - всего лишь модель

Недавно под рукой попала интересная книжка под названием "Квантовая Психология". Собственно начал я ее читать лишь из - за слова "квантовая". Искал научно - популярную книгу про квантовую механику или в конечном счете про теорию суперструн, но совершенно случайно заполучил эту книгу. Особенно в ней понравилась одна цитата, которую писатель позаимствовал в свою очередь у философа Бертана Рассела. Привожу текст без изменений: 

Наркотики

Я несколько раз пытался бегать по утрам. Когда решался на такой подвиг, первый день всегда был полон надежд перед предстоящим положительным реформам. Было непоколебимое чувство всезнания о лучшем будущем. Мне казалось, что я уверен, что такой дисциплиной я создаю лучшего себя из себя же. Продукт от продукта, если желайте. Ставил будильник на очень рано и в первый день просыпался без проблем. Как и бывает в фильмах о целенаправленных бойцах, выбирал дистанцию, выбирал музыку, шагал до Тумо, разогревал мышцы для бега и бегал. Все прекрасно, только в фильмах никто не говорил, что во время бега наушники могут постоянно выскакивать из ушей, будет болеть в боку из-за того, что разминку сделал не до конца. В ногах будет жжечь, потому что молочная кислота вырабатывается в непривычных для организма дозах. Но все это ничего. Одна мысль постоянно гуляет в голове, которая заглушается в первый день хорошей музыкой и настроем сделать из себя лучшего себя. А мысль звучит примерно так:

Псевдо - дружба

    Для того, чтобы написать сегодняшнею статью, мне нужно немного — холодный гнев, личное пространство и одна лишь песня, которая все утро раздавалось эхом у меня в мозгу. Я не нуждаюсь ни в кого и заголовок статьи может дать вам призрачную подсказку почему. Пишу со странной грустью и умиротворением. Для меня дружба сейчас, как как вера в Санта Клауса когда - то. Я искренне верю в это, для меня это была аксиома: если друзья, то друзья до гроба.