К основному контенту

На крыше дома своего

Она: Ты куришь красный Честер. 
Он: Почти всю свою сознательную жизнь.
Она: А знаешь ли ты, что каждая твоя затяжка проделывает микродыру в твоих легких? 
Он: Главное то, что дым не затрагивает мою душу. Оно целостное, совсем не тронуто маленькими червями души... Зачем ты смеешься?
Она: Твоя душа не тронута червями. А знаешь ли ты, что черви "умные" насекомые? Они никогда не залезут в яблоко и не откладут там личинку, если фрукт не хороший. Ты создал восковую версию себя самого. Ты забил себя внутрь. А твоя душа лежит где-то на дальнем углу твоего естества в позе эмбриона и... плачет, окутанный дымом сигарет со всех сторон. Твоя душа давно превратилась в математическую точку. 
    Твое лицо молчит. Значит ли это, что я попала в точку?
Он: Ты попала в ту самую точку - в математическую. Кажется ли мне, или ты и на самом деле боишься меня? 
Она: Боюсь. Этот странный блеск в твоих глазах, когда ты сидишь субботним вечером на крыше дома, приятно укутавшись в теплое одеяло, на заранее смастерированном каменном ложе, пугает меня. Меня пугает твое лицо в тот момент, когда ты пишешь на своем компьютере что-то. Оно такое же восковое, как и твоя душа... На этот раз смеешься ты.
Он: Это не смех, а улыбка. Если быть точнее, это даже не улыбка, а ухмылка. Это саркастическая полуулыбка. Я смеюсь потому, что ты врешь себе. Ты не боишься споткнуться об мое эго. Нет... это не ты. Ты боишься того, что я тебя слышу. Твоя мимика, твои глаза, твои жесты - они говорят лучше, чем любые слова, произнесенные твоими устами. Каждую субботу ты стоишь у окна дома напротив и смотришь на меня. А я, как всегда, сижу на своем каменном ложе крыши, окутанный одеялом. Тебя пугает то, что, не произнеся ни слова, мы понимаем друг друга лучше, чем кто-либо. Твои "слова" витают в воздухе словно круги дыма сигарет. А знаешь ли ты, что они делают огромные дыры в моей крохотной душе?

Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Псевдо - дружба

    Для того, чтобы написать сегодняшнею статью, мне нужно немного — холодный гнев, личное пространство и одна лишь песня, которая все утро раздавалось эхом у меня в мозгу. Я не нуждаюсь ни в кого и заголовок статьи может дать вам призрачную подсказку почему. Пишу со странной грустью и умиротворением. Для меня дружба сейчас, как как вера в Санта Клауса когда - то. Я искренне верю в это, для меня это была аксиома: если друзья, то друзья до гроба.

День рождение

    Сегодня, 19 лет назад родился я. Сегодня мой день рождения. Я бы не вспомнил, что сегодня "тот самый день", если бы не мои родные и друзья. В прошлом году у меня спрашивали сколько мне исполняется, и я отвечал, что 17. Я не лукавил, не шутил. Мне на самом деле было пофиг, что в действительности мне исполняется 18, а не 17. А когда мне пофиг, я не держу данную информацию у себя в голове. Зачем в лишний раз мусорить свой и так перегруженный мозг?     

Сны

    Уже прошло несколько дней с тех пор, как ты умерла. Тебя уже похоронили. Новость я воспринял отстраненно. Как будто это не я, а кто-то чужой потерял тебя. А я тебя не знал, тебя не касался, не целовал тебя в губы. Ты не была моей. Я похоронил все воспоминания вместе с тобой - с единственной, кого я любил, и, наверняка не забуду никогда. Вся боль осталась под толщей песка. Но ты - не она. Она спит в своей кровати и видит сны(возможно видит меня) и ждет, пока я не позвоню утром и не скажу: "добрый день моя И.. Ты видела ангелов во сне?". Или же она позвонит сама, разбудив меня вместо будильника и скажет: "Знаешь, я скучала. Такой скучный сон видела. Все думала, пока он закончится, чтобы я смогла тебе позвонить".Но почему - то я стою у твоей могилы. Что - то раздирает горло, с силой направляясь к голове. через секунду я уже не могу противостоять этому. Вдруг я понимаю, что тебя уже нет. Понимаю и начинаю плакать.  3... 2... 1... я с силой направляю кислород в ле...